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很多父母养女儿,最怕她哭。一哭就哄,一闹就妥协,一撒娇就投降。
情绪这东西,本质上是孩子用来操控大人的工具。
你越接招,她越上瘾。等她长大了进入社会,发现没人吃这套,再想学会“做事”两个字,黄花菜都凉了。
真正有远见的父母,从一开始就把“情绪”和“事情”分开教。
哭可以,但哭完该干嘛还干嘛;闹可以,但闹完了你的作业还得写。
这种孩子不用等到三十岁,二十出头就比别人跑快一大截。

01
第一件事,是让她从小就知道:情绪是自己的事,不是威胁别人的武器。
我见过一个女孩,小时候特别爱发脾气。
她妈的做法很有意思。不拦着,不哄,但也不停。你尽管哭,哭完了擦擦脸,该吃饭吃饭,该写作业写作业。
有一次这女孩因为不想练琴,把谱子扔了一地,坐在地上嚎啕大哭。她妈就坐在旁边看着她哭。
哭了半个小时,她自己没劲了,站起来把谱子捡起来,坐到琴凳上开始练。
练完了她妈跟她说了一句话:你哭这半小时,琴已经练完了。
后来这个女孩考进一所不错的大学,进了学生会,第一次上台汇报紧张得声音都在抖,但还是咬着牙把PPT讲完了。她妈从小跟她说,紧张也得把事做完。
可以有情绪,但情绪不能耽误做事,这样的孩子长大了有两个本事:一是知道自己有情绪很正常,二是知道情绪不能当饭吃。
很多女孩一辈子卡在第一关,拼命证明“我的感受很重要”,却忘了证明“我的能力更重要”。
而早早跳过情绪那一关的,已经在做事了。

02
第二件事,是别把女儿养成“感受型人格”,要把她养成“结果型人格”。
我们这代人养女儿,有个很隐蔽的坑。
总在问“你开不开心”“你难不难受”,好像她的感受是全世界最重要的事。
你问多了,她就真的以为自己的感受值得被所有人捧着。
但现实是,没有人有义务照顾你的情绪。
我认识一个做HR的朋友,跟我说过一个真实案例。
她们公司招了两个应届生,都是女孩。
一个特别敏感,领导稍微说重一点就眼眶红,同事提个不同意见就觉得被针对。
另一个呢,被怼了当场不吭声,回去把方案改了,第二天拿新的来,领导说还是不行,她再改,改到第四版终于过了。
后来留下来的当然是第二个。
第二个女孩的逻辑很简单:你说我不行,那我改到行为止。这个女孩儿早早认识到:“拿结果说话”更重要。

03
第三件事,是父母自己得是个“先干再说”的人,别光嘴上讲道理。
我有个同事在公司做总监,有个女儿上初中。从来不跟女儿讲什么“你要坚强”“你要独立”的大道理,她做事的方式本身就是教育她。
项目赶工期,她加班到半夜,女儿问她累不累,她说累,但活儿得干完。
女儿考试没考好,她问“接下来怎么办,需要我帮忙吗”。
女儿跟同学闹矛盾,她不急着安慰,而是问“你想怎么解决,要不要我帮你分析一下”。
她女儿今年高二,已经能独立策划一场全校范围的辩论赛,赞助拉了三个商家,执行方案写得比很多大人还清楚。

写到这儿,可能有人要说:你这是让孩子压抑情绪,中国孩子已经够压抑了。
情绪是真实的,不需要否认。但情绪也是私人的,需要自己消化。
你不能要求全世界都围着你女儿的感受转,这不公平,也不可能。
早点告诉她这个道理,她会少走很多弯路。
原来所谓的“开挂”,不过是早一点知道一些道理,并能做到。
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